努力を笑うやつは努力に泣かされろ。
集団行動が割と苦手な奈良盆地代表、こにまおです。おばんどす。
うん、ワルイクセなのは分かってる。分かってるから言うんじゃねえ。
何となく伝わるかもしれませんがパソコン使えるようになりました（肉体的に）。
決して機械オンチじゃないんだ……決して……！！
（この日記を元いた会社の同期に読まれたら笑われるレベル）
（未だにWindowsを理解していないぜ）（Macもだけどな！）
唐突ではありますが、ワタクシ努力が苦手です。
苦手だけど、必要な努力はするように心がけているし、努力を笑ったことは一度もありません、と胸を張って言える生き方はしてきました（「つもり」なんてコトバもつけないぞ）。
努力できる人には声援を送り、その姿を目に焼き付けては自分を戒めるような。
だからね、努力を笑うような行動をとっている人を見ると悲しくなります。
実際に笑うんじゃなくて、例えばですけど。
集団で何かをやろうとなりました。
毎週末に練習をしようと決めました。
集団は強制参加ではなく希望制なので、毎週末以外の練習は各自の判断に委ねられています。
しかし参加すると手をあげたのに練習に来ないひとがいます（笑うひとその１）。
その何かが苦手なひとがいます。克服しようと努力するひとがいます。
しかし苦手なまま放置しているひともいます（笑うひとその２）。
見ているひとには伝わります。その姿勢が、その心構えが。
指先から、表情から、佇まいから。
苦手でも一所懸命努力するひととの差は歴然です。
その横で「できない」と当たり前のように笑うひとがいる。
努力するひとたちは、どう思うでしょうか？
アンサーは人それぞれにあると思います。
だけど。
同じ志を持って集まった仲間なら、最後まで志は突き通して欲しいと願うのです。
でなくちゃ集団行動の意味って、ない。
苦手でもいいから、挙げたその手をまっすぐ伸ばしていて欲しい。
そこで初めて「仲間」として成立するんじゃないかな、と思います。
下手だよ。でも頑張るよ。
だからさ、努力を笑うやつは、努力に泣かされちまえよ。
もしくは黙っていてくれないか？ いろいろと邪魔だからさ。
おどるならそら。
実生活インターネット共にヒキコモラーなこにまおです。
多分生きてた＼(^o^)／
基本ブログはパソコンから書くようにしているのですが、ちょいとパソコン使えない事情がありましてスマホでポチポチ。レイアウト見苦しかったらゴメリンチョ。推敲もせず＼(^o^)／
ヒキコモラーな日々、何をしてたかと言うと
「歩く」「寝る」「通院する」「ワンコたちの世話」
……なんか救えねぇ！！（号泣）
それが今日ちょっと報われた、というオハナシです。
◆
今日と明日は地元奈良でバサラ祭りが行われております。
あのえっとダテーなマサムネとかが出てくる方のじゃなくて。
よさこいとはちょっと違うんですけど、多分よさこい系のお祭り。
私も2007年から参加しておりました、踊り手で。
今年も出たいなあ、と思っていたのですが
突如襲う病魔の手（手？）。
以前の記事でも触れておりますが、現在闘病中（原因不明のため確定まで病名ワカンネ）。
ド貧血にプラス皮膚異常（手に特殊メイク施してる感じ）と膝爆発でDead。
しかもつい最近までマイ車椅子でないと移動できないアリサマー。
幸いにも現役介護福祉士な友人や、たくましい友人（雑な紹介だなヲイ）が救いの手を差し伸べてくれていたおかげで通院や必要な外出ができていましたが、踊りは諦めざるを得ませんでした。
しかし今日は（notコンニチハ）。
松葉杖も使わず自分の足で歩いて外出しました。
偶然たくましい友人も時間があるということで、お誘いしました。
膝サポーターガッチガチにして出発です。
ここまでは良かった、ここまでは……。
たくましい友人、超のつく雨女なんですよ(´･ω･`)
こにまおラジオ聴いたことある人なら誰か分かっちゃう。
ねぇ、メリーさんよぅ（苦笑）。
しかし私は晴れ女（多分）。
メリーさんの守護霊さま（水の神かな）とタイマン勝負。
（以下雨女と晴れ女の攻防につき略）
うぃなあああああああ！！
ゲリラ豪雨は時々小雨になりました。ホッ。
えっちらおっちらコショウのかほり（それ鹿の落し物じゃね？ とメリーさんに言われたけどキニシナイ）を感じつつ奈良公園まで歩き。
間に合いましたよ、仲間たちの演舞！！
カッコイイ！！ というか難度上がりすぎて肝が冷える……参加してたらDead。
演舞前、仲間たちに声掛けたらスゲー驚かれました。予告無しの見学だったからかな……（と思いたい）。
実は介護福祉士くんとはチームメイトでもあるのですが、私の存在に気付いた瞬間
( ﾟдﾟ) ←マジでこんな顔
友「ちょ、歩いてる！ マツバーは！？」
私「マツバーだと皮膚異常に拍車かかるんでやめたッス」
友「スゲー、歩いてる！！」
私「////」
6月後半から「踊れたらいいな」と思って地道に歩いたり、急激に増えた体重（膝爆発の主原因）を落としたり、ちょっとだけど頑張っていたのです。
お祭りで踊ることは叶わなかったけれど、自力で歩けるようになったことを痩せたことを（まだDE部所属ですが）喜んでくれた友人たちに泣きたいほど感謝しました。
こんな私を、「それも私だ」と認めてくれて、ありがとう。
メリーさんは特に私のお腹痩せを褒めていましたが
引っ込めてるだけやで、コレ……(´･ω･`)
シャツinの流行に感謝するよ……。
もうすぐ終わる、8月の夜に。
今病気のきみと、過去病気だった君と、未来病気になるかもしれないキミへ。
今日はちょっと真面目なことを書きますよ。
あ、ご無沙汰してます。私は憂鬱です。毎年この時期から８月終わりまでこんな感じだからおｋ。
◆
私は病気です。
国の認定受けてる病気とそれ以外にも病名だけで１０個くらいあります。
なんの病気かなんて割とどうでもよくて（この日記において）、過去の私は虚弱体質ではありましたが病気とは無縁だった、まずこれを書いておきたいのです。
もちろんその時には自分が現在の病気になるなんて思ってもみませんでしたし、発症したであろう中学生の頃は病名すら知らないし（認定を受けたのは２１歳）、病名聞いても
「知らん……聞いたことないわ（汗）」
という無知っぷり。
何が嫌だったかって、虚弱体質だからあんまり元気じゃない（すぐ風邪ひいたりする）のかな、こんなにも胃が痛かったり喉まで胃酸が逆流したりしてご飯たべられないのかな、と自分の「身体」について恨んだりしていたのです。
それが「自分のせいではなく病気のせい」だと知って、当時の私はなぜかホッとしました。
とにかく自虐的で――そう思うようになったキッカケはハッキリとしています。環境は人間をここまで変えてしまうか、というくらい変えてしまう出来事がございましたというか現在進行形かもね――「ごめんなさい」が口癖だった私は、もう謝らなくていいのか、と解放された気持ちになれたのです。
でもね、近くの身内よりも遠くの他人です。
血縁関係のないひとたちの方が理解「しようとしてくれる」んです（断言しておきます、１００％の理解なんて絶対無理。求めちゃいかんし、期待しちゃいかん。その状況に寄り添う気持ちに感謝しています）。親、特に父親の口癖はこうでした。
「なんで俺の子供なのに○○なんや」
「なんでもかんでも病気のせいやと思うな」
「お前は病気なんかじゃない」
「あの医者は信用できない」
医者の資格もないアナタがなぜわかる（汗）。
あと殴りながら言っても説得力ないからね（汗）。
もちろん迷惑をかけたり苦労かけたり（ing形）していますけど、アナタにだけは言われたくないです。
そして「もしかして私と父は水と油なんじゃないか」と思ったのです。
結果としてビンゴだったのですが（とある検査結果、主治医が頭抱えるレベルで私が一番言われたくないコトバをチョイスする有様でしたとさ）、そりゃあ性質が違えばまじり合うことなんて無理だわなあ……と（多少無理やりですけど）納得したのです。
本当は父に理解して欲しかったのだと思います。多分今も心のどこかにある気持ちです。
でもね、無理だわ。これに気づくまで数十年かかってしまいましたが、無理だわ。
どれだけ誰かが撹拌してくれても私が撹拌しても、所詮分離する、水と油。
◆
その逆に治った病気もあります。数は少ないけれど検査と治療をがんばった結果です。
「うおー治ってよかったけどもう二度と経験したくないわー」と経験したからこそ思えるのであって、経験してなかったら言えないコトバであります。
誰だって、経験しなきゃ痛みも辛さも喜びもわからないものです。当たり前ですが。
それをね、本人じゃない誰かが笑ったり責めたり、ましてや理解なんて、ってハナシですよ。経験数でしか語れない。
同じ風邪でも鼻水が出る人と喉が痛くなる人と熱にうかされる人と（以下略）いるじゃないですか。でも症状が似てても感じ方は本当に別で、微熱がしんどくて３９度なら歩ける私がいれば、微熱なら平気で３９度ならもう無理と寝込む家族の違いです（極論ですけど）。
過去になんらかのつらい経験をした人は、強いです。どんどん強くなります。
これを私は「鈍感力」と言っています（言い古された表現であることは自覚しておる）。私はこれを鍛えています。その分、大事な場面で――たとえば、あなたやアナタがつらい時――気づけるように。
今、つらい経験をしている人は、何かを失ったとしても、この経験はきっと未来で味方になってくれます。多分（無責任な言い方かもしれませんが、少なくとも私はそう思っています。実際無駄になってないし活きてる）。
そして、未来。誰にも分からん＼(^o^)／
だからこそ、将来なってしまうかもしれない事象や病気に難癖つけたりしないよう（万が一思っても、心に留めて欲しい）願っています。
病気だけじゃない、学歴でも職業でも身分でも男でも女でもぜーんぶそう。
そういう心のまずしい人たちには、心の中であっかんべーしてやりましょう。
私？
私は想像の中で相手をフルボッコしていますよ＼(^o^)／
以上、「時間が解決してくれる」論が世界で一番大キライな人間の戯言でした。
ｼﾞｶﾝｶﾞｶｲｹﾂｽﾙﾅﾗｲｼｬｲﾗﾈｰ
AKB総選挙は他人事じゃない。
少なくとも私にとって。
AKBの総選挙で一喜一憂、悲喜交々。
うんうんと頷きながらテレビを観て応援していたこにまおです。
生粋のSKE箱推し＼(^o^)／
素人なので立場が違うかもしれませんが、私も一般投票で選ばれる専属モデルのオーディションに参加したことがあります。就職活動とかなら相性の問題とかあるよねーって割り切れるのですが、こればかりは自分が頑張らないと絶対に、絶対に無理。
絶対なんて世の中にないと言い切る私が、絶対と言い切るものです。
（矛盾どんとこーい）
詳しくはこのあたりにうまく編集されて載っています（メンドクサイからじゃないよ！）。
がんばって、がんばって、がんばりまくって射止めたのです。
支えてくれたひとたちもがんばって、がんばって、がんばって……。
また一言「雑」句。でまとめますが、それはそれは壮大な物語だったのです。
私の場合ですが
応募人数不明（100は超えてるはず）
→書類選考で20名くらいに絞る
→カメラテストで最終8名
→一般投票で専属モデル1名
色んな意見があると思います。
コンテンツとして消費される彼女たちがかわいそうだ、とか、ただの金儲けの手段じゃないか、とか。
でもね、本人がやりたくてアイドルになって、そして避けて通れない道だった。
少なくともAKBグループでは。AKBグループじゃないといけない「何か」があったから、彼女たちは今がんばるしかない。
高橋みなみさんも言ってましたね、今回。
「がんばったひとが報われてほしい」って。
本当にそうなんですよ。
センターポジションだって当時の私だって、たったひとつの場所を目指すためにがんばるしかなかった。がんばらないと、そこを目指せないから。でも、報われるかどうかなんてわからない。
報われなかったとしても、がんばらない限りは報われない。
私ね、思うのです。
みんながんばる中で、どういう差が順位を決めてしまうのかなって。
AKBグループの世界はちょっとわからないけれど、私の場合は
「本人と周りの熱量が呼んだ幸運」だと。
結果票数の2票差（だったのです）なんて傍から見れば差なんてないのです。
でも1票でも差がつけば成立するんです。
悲しいけれど。みんながなれたらいいんだけれど。
でもなれないんです。そういうルール。
落ちること覚悟でやらないといけないんです。なれるほうが可能性低いのだから。
そのためにがんばる彼女たちを私は批判する気になれません。
批判どころか、尊敬のまなざしでずっと見つめています。
若い子たちがこれだけがんばれるのに、私はどうなの？ と問いながら。
未だにこの画像はタカラモノにしています。
みんながくれた、キラキラのタカラモノです。
かたにく。
初介助の奥さん（還暦過ぎ）が車椅子操作まったく出来なくて、仕方がないので途中歩いたこにまおです。
ええ、痛いですよ。
物理的にも精神的にも（号泣）。
（段差でタイヤをあげられない事実発覚で途方に暮れた）
（奥さんは悪くないです）
今日急に右足に力が入らなくなってしまい病院に連れていかれました。
徒歩３分の病院まで２０分かかるW怪我親子。
あと娘の体重が重たくてごめんよ……orz
しかし診察内容は「右肩痛ぇ」です。
ずっと脱臼しそうな痛みがあって、とうとう力が入らなくなったのでね。
アレ？？？
ナンノタメニビョウインイッタンダ。
その前に医者から突きつけられた現実は
『混濁（２＋）』
医「血ィめっちゃ濁ってんで～、中性脂肪たｋ……
まあしゃあないわな（私を見て）」
DE部って言ってよせんせー！！（号泣）
私知ってるから！！ 現実見てるから！！
お前痩せろよって言っていいんだYO！
因みにこの病院では過去５回分の血液検査履歴もついてくるのですが
濁ったの初めて
中性脂肪がある年（太るキッカケになったであろう病因があった）を境に異常値。
うわああああ認めたくNEEEEEEEE！！
あ、でも脱ステロイド治療のおかげか、ずーっと異常値叩き出してたGTPの値が一般人になりました。これは喜ぼう。
But、貧血。
貧血治らんし、そもそも血を作る素がないらしいっすorz
医「ずいぶんとしんどいやろー」
私「わかってくれるひとがいたああああ（泣）」←実際のやりとり
からの、膝いたーい肩いたーい肘いたーい全部右、の謎。
医「神経痛やな、ちゅーか
肩に鉄板入ってんで（指で肩を押しながら）」
こにまお＝ロボット説、間違いじゃなかった＼(^o^)／
（ついったでね）
医「じゃあ注射しとこ。ちょっとだるくなるけど。
（看護師さんに）おーい、かたにくー」
か た に く ！？
（恐らく肩に筋肉注射の略だと思われるが真相は不明）
三箇所打たれまして。
うち二箇所がですね、ダイナミックヒット。いわゆるツボ。
私「痛でえええええええええええええ！」(´；ω；｀) ←リアルでこの顔
そして、さらに右の力が入らなくなりました。ドウイウコッチャ。
あ、帰りはゆっくり車椅子を押して帰りました。
あとこの日記を書くのが辛いくらいに痛いです。吐き気がします。
＿人人人人人人人人人人人人＿
＞吐き気の原因肩こりだった＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣
こくひょう。
ども、名指しで反論とかできないひとを割とバカにしているこにまおです。
エアリプとかダサッとか思ってます。ね、言いたいことを直接言ってやり合うのもひとつの方法だと思うんですがね。みんな平和主義だなー（私も平和主義ですよマジで！）。
バカにする理由はただひとつ、卑怯だよねと思うから。
ええ私はどんな手段を使ってでも本人に言うタイプです。文句あっか？
✄----------------------------------------------- ｷﾘﾄﾗﾅｲｾﾝ -----------------------------------------------✄
手元にですね、こんなものがあるんですよ。
ただの何かのコピー。
そのコピーされている内容がですね、今読んでも恥ずかしいやつでして。
高校２年生の時に書いた脚本「あるくひと」の講評ってやつですね。
奈良県代表として近畿なんちゃらかんちゃらってところに推薦されて、評議員さんたち（主に演劇部顧問だと思われ）があーだこーだ言うやつです。
書いた本人でさえ「なんじゃこりゃ」と言いたくなるレベルで、何故県代表になったと思っているくらいなのに、目の肥えた評議員さんたちはもっと謎だったことでしょう。
以下、引用でござる。
こにしまお作（奈良県○○高校生徒）
「あるくひと」（男四女二）
※私注…ひとり性別不明がいますが男にされてます通学電車で出会った同じ小学校卒業の男女四人。突然の停電で電車が止まる。あきらめてみんな眠り込んでしまう。そのとき「ノイズ」が流れ「リムーバー」と名乗る物体が現れる。彼は言う。「ノイズはあなた達みなさんです」「無意味なものはすべて消えるべきです」
一人が叫ぶ「俺は無意味なものやったんか！」
非現実的な着想は、もっと思い入れがなければ、単に思いつきテクニックにふりまわされているにすぎない。自らの存在を否定しているにもかかわらず、傷つかないというのは脳天気すぎる。乗り越えられない問題を簡単の（多分誤植）乗り越えてしまっており、テーマが実感できない。最初と最後の現実の電車内のシーンが幕変わりになっており、構成面で弱い。「ノイズ」を聞こえず見えないものとして舞台に表すことができたらおもしろい。
これ、顧問がコピーしたものを渡してくれた時に念押しで
「あのな、ショック受けるなよ。
この人ら否定から入るから」
と言われたことが印象に残りすぎてショックもへったくれもありませんでした（笑）。
つーか酷評だな、まあアレは酷評で正しいんだけどNE！（だって県に提出する前の初稿はもっと長いし！ 搬入搬出で時間取られるから削ったんだよ辻褄合わないのは仕様DEATH！！）
この時の某県代表に２年連続で選ばれている生徒さんは今も東京の有名な劇団で頑張っているようです。あと私が受験を取りやめた芸術系大学出身です（受験のお話は某所でアップしたテキストをそのうちこちらでも公開しますが、裏の理由として同じ県内の某高校の変な部長がその大学だったのもやめた理由ゲフンゲフン）。
本当に芸大受けなくてよかった……orz
周りの才能に押しつぶされたら、今の私は存在していないので。
あ、そうそう短編小説の連載を始めたのですがフォロワーさんが減りました（涙）。
こういうテーマはどうもエキセントリックすぎるのかなあ？ と思いつつ。
私が小説で書くテーマってエンタメギャグテイストかこういうのばっかし。
しぬことと、いきることは永遠のテーマです。私にとってはね。
批評、酷評、悪口、なんでもオッケーです。まだ序章なので追加されたときや完結したときにボロクソに言ってやってくださいませ♡
強がってなど、いない＼(^o^)／
だって作品は書いた瞬間、私の手から離れるんですもの。
そんな５月の終わりです。
シュダンモクテキゴッチャゴチャ。
（これは某SNSで2015/03/25 21:40に書いていた下書きをアップしています）
戯言なんですけどね（珍しく口語調表現にしてみる）、って大体日記は戯言なんですがね。
私にとってココ（○○やら色々なSNS）は「手段」なんです（私にとってですからね、見ず知らずの○○ユーザー批判じゃないですよ。って書いておかないと面倒なことになるから・汗）。使わなくてもいいし（実際登録して数ヶ月放置プレイだったし見ない日もある）自分の作品を公開する場所投稿する場所は他にも沢山あるので。特に○○は「しばられず、のんびり」というスタンス。
「なんか更新しなきゃ見捨てられるかも症候群」はサイト運営していた時かなあ。確かにありました。
自分を認めてくれる空間って居心地良いですよね。普段常に外敵だらけだと特に。
居心地が良いのと成長できる場所はイコールになるのかどうかは人それぞれですが、私にとってイコールじゃないことが多いです。世界は広すぎて、全く同じ価値観を持っている人がゼロなのかイチなのか分からない。
分からないからこそ叩きつけたい。叩きつけたものが誰かの支えになるのか、毒針になるのか、起爆剤になるのか、それとも。
私にとっての創作の根底について、敢えてここでは明言しませんが（だって知って欲しい人たちには伝わってるから）捉え方一つで全てが変わるのだと痛いほど経験したので、放った矢の行方は気にしないことにしたのです。
どう例えたらよいのでしょう、パイ投げみたいな……（多分違う）。
◆
ここからは今、なうです。
正直生ぬるい場所での馴れ合いがスキじゃないんです。ギスギスとは違う、刺激ある場所で叩かれたり引っこ抜かれたりダメ出しされる方が「なにくそーー！」って思えるので、歯を食いしばって血の味を感じられる「生き抜くことに必死」な場所が合ってるようです。メンタル的には合ってないですが（汗）、創作するときは孤独がちょうどいいかなと。
だって失恋したときほど（作品を）量産するし、評価されてるからorz
物理的な孤独は無理だったとしても（娘たちがいるんでね）心はずっと揺れていたいし、ひとりで居たいです。
誰にもよりかからず、ひっそりと色んな感情を噛み締めながら作品と向き合っていたい。
